我17岁时摄于加利福尼亚州洛杉矶……

我意外地发现了这首歌。我对雪儿的耐力感到惊讶。她不是其中一个随着时间消逝的流行之星，反之，她随着时代进步，屹立而不倒。我猜想，这正是你不管从事什么都能生存下来的秘诀。珍惜你的传统，清楚自己的立场，并且与时并进，不可停滞不前。世界不会为你停留。你必须奋起直追…… 被抛在后头，听起来很轻松，然而却不是个你愿意停留的境界……

《你还未见识我的真本色》的歌词挑起了我过往的一些深刻记忆，让我记起许多曾经嘲笑我，说我绝不会成功，或向我保证绝对不会让我如愿以偿的人。

有时候我相信他们，但大部分时候我并不相信。我办不到却还是办到了。我猜想办到这个字眼很“主观”…… 我或许并不是个红遍全世界的超级巨星，不过我正在做一些自年幼开始就梦想的事。所有情况都对我都不利。有时候我都不晓得，到底是什么让我活了下来、让我继续走了下去。当我说过去35年来曾好几百次动了“放弃”的念头时，你要相信我……然而，不是我不被允许放弃，就是我不容许自己放弃，到底是哪一个，我也无法确定。肯定是有个“守护天使”在守护着我…… 我今生还没有到达梦想的巅峰，但是我也没有处于生命的谷底。有那么多人认为我无法完成梦想……这是我想要跟大家分享的一些旧时的，我却不再执着于的记忆。这些都确实发生过，而这首歌把那些记忆唤醒，让我在个人博客跟大家分享…… 咋看之下，它们都很负面，不过，请往深一层去思考……

（一）、我还是个婴儿时，母亲就抛弃了我。我对她而言，是个耻辱，是个困窘。我的存在提醒了父亲对她的深深伤害，她不想要任何提醒。我分别被送给两个家庭收养…… 我对她而言提醒了她关于这份伤痛…… 对不起…… 许多年来我觉得自己不够好，所以无法像每个人那般获得一位母亲的爱……然而，我发现，我是值得被爱的，只是我的母亲没有发现这一点…… 我对她的爱不变。她却错过了我的爱，但是我仍在等待她。我这个小小的非婚子应该淡出，然后消失在历史中，但我并没有。妈妈，我没有淡出，但我的崭露头角，并不是为了提醒你关于你的伤痛，而只是要让自己知道，我并不是造成你伤痛的导因。我会崭露头角，请为我感到骄傲，尽管看来你并不那么认为。我希望情况会出现变化…… 我希望有一天，你会允许我跟你联系……因为我明白，我值得拥有你的爱……

（二）我在美国的养父母告诉我说，我不会有所成就，我不会有朋友，我多嘴，我伤害他人，我不是好人，我带给他们耻辱。他们跟我断绝了关系……。多年来他们一再这样地告诉我，而我的养母也打我、体罚我、威吓我、软禁我、辜负我，让我觉得自己很脏、毫无价值、低下又不够好。在我年少的岁月里，我多年来都厌恶照镜子。当别人赞美关于我的任何美好的东西的时候，我都不相信。我以为，他们只是同情我才这么说。我不喜欢自己的长相、声音、举止、动作、外表…… 因为我不够好。我比不上任何人，别人都这样告诉我。然而，我有时会灵光一现，看见自己是一个好人、我是有价值的，我也值得拥有朋友、爱和美好事物。这些“灵光一现”并不经常出现，不过它们的确出现过，还赐予了我希望。我孤独地成长，离家出走，拼命工作，好让自己能在洛杉矶的街头存活下来。人们时常赞美我的嗓子、我的长相、我的智慧、我的敏捷、我的敏锐、我的佛法知识；但是我都不相信。我无法相信。他们赞美的不是我……可笑的是，我一直希望自己有把好嗓子，有好看的外表。我想自己可能是聪明、敏捷、关怀他人的……。内心深处，常闪过那可能是真实的念头…… 我是如他们所说般美好的…… 那只是可能而已……

我摄于洛杉矶图登达杰林佛法中心……

（三）16岁出逃到洛杉矶，对我来说是很大的挣扎。我不曾独立生活，特别是在一个大城市里。我没有钱，没受什么教育，没有父母的庇佑，能得到的帮助也很少。我必须同时兼职3份工作才能糊口。我一星期工作7天，每天至少12个小时。即便如此，我还是无法支付我的房租、没有足够的食物果腹，无法支付账单、购买衣服等必需品。我一无所有。有人邀我当陪客，不过多次被我拒绝；我也多次受邀去拍小电影，我同样也拒绝了。他们锲而不舍，提供我毒品，被我推拒。我还多次被邀当有钱人的玩伴。我拒绝了，因为我不想失去自由，也不想放弃灵修目标。生活实在太艰苦了。我想过当陪客、当玩伴和拍小电影，找些容易赚的钱，而且就只是暂时做一做。我手上有他们派的名片。我很想给他们打电话。我很害怕。我很担忧。我不想陷入另一个因为金钱而被操控、虐待还蒙受痛苦的世界。我离开了家，远离了所有我必须承受的虐待，我不想再陷入其中。我很需要钱。我没有钱，没有人帮我。然而我拒绝了诱惑。我跟随自己的灵修良知，决定抵住诱惑。我几乎被绊倒，不过却成功阻止自己那么做。我保住了尊严。我在洗衣店、麦当劳、餐馆、地产公司、银行、照片冲洗店（Fotomat）等地方打工。我必须活下去。我要出家为僧。我要去印度。我要待在上师身边。在洛杉矶，能让我堕落的事物实在太多了。我揭露的只是冰山一角，而很多时候我都被打倒。我多么地孤独无助。但是我要佛法修行，所以我就把专注点定在那里。年少孤独的成长岁月里，我崩溃了好几次……直到现在，我在这里看见许多年轻人如此轻松自在地过活，还是让我吃惊。我在这里见过这样的事……他们的年少岁月总是如此轻松自在……

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（四）最终，我在洛杉矶的图登达杰林佛法中心住了下来，当时的精神导师是格西簇亲格辛仁波切。他对我很好。至今为止，我都非常爱他、敬重他。他犹如父亲般慈爱，不妄下判断，严肃却充满爱心，这让我很惊讶。他的上师至尊宋仁波切到访我们的佛法中心，我多次听闻仁波切的事迹。我兴奋得颤抖。我无法相信如此高僧大德会到访我们的佛法中心，而且还要住上6个月！格西簇亲格辛仁波切挑选了我为宋仁波切的“厨师”、打扫工人和美国侍者！

我的反应是“哇，是我？”我竟然有机会服侍一位活佛？？真是我吗？我既兴奋又很荣幸。我曾读过一篇文章，讲述服侍高僧能消除很多业障，累积很多功德。能服侍那么一个证悟的高僧大德，你肯定能迅速地累积进入佛门的知识，也更快达到证悟。我从不认为服侍宋仁波切是一份工作，反之，是十劫才出现一次的灵修机缘！

我负责为仁波切购物和煮食。为仁波切打扫房间，服侍他用饭和茶点。我还负责陪伴他到洛杉矶某些地方，比如他要去购物时，我帮他拎包包！我要负责给他折衣物，准备供品、清理床褥、清洗衣物，我甚至还有机会吃他剩下的、加持了的食物！不过，佛法中心的一些会员告诉格西簇亲格而辛说，我不应该当宋仁波切的侍者。我只是个街头少年，既肮脏又不纯洁。我不该被允许接近这么一位高僧，我会玷污他的环境和形象……。我很震惊也很受伤。我当时只有18岁，一个逃家、遭虐待、没有爸妈的养子，在一个佛法中心寻求庇护，你知道吗，我竟然被说成是不纯洁的，我再度被羞辱。

我伤心了一阵子。格西拉并不理会那些无礼的评语，他叫我无论如何都应该担任宋仁波切的侍者……我哭了。我很高兴，我很感动。格西拉信任我、相信我…… 这样一个伟大的人物相信我！当宋仁波切终于抵达中心时，我已经做好服侍他的准备，当我第一次看见他的时候，我完全把他观想成胜乐金刚，并对此深信不疑。25年后的今天我仍然这样认为…… 我们很亲密。他对我倾注很多爱、慈爱和关怀。我长久以来都没有获得这些，而且还是来自一位证悟高僧对我的关注！

他经常慈爱地触碰我，或允许我为他按摩。那个肮脏又不纯洁的男孩竟然有机会去触碰一位活佛的身体！我由心深处地爱宋仁波切。我由始至终地信任他…… 他占卜说，能出家为僧对我是好的，会比当一位演员更能带来利益。他很肯定地说，当一位演员我会成功，不过出家为僧会更好。我想靠演出来支持图登达杰林，同时也想成为一名僧人。我处于十字路口。如果我选择出家为僧的话，他邀请我到甘丹寺，住在他的家！住在宋拉章。我可以住在他的家！我没有被佛法中心里的几个存有偏见的人将我击倒。我要服侍宋仁波切，其他的都过去了。

（五）当我要剃度为僧时，新泽西的大部分人和洛杉矶的一些人反对我这么做。他们说我选择了错误的道路。不会有人支持我。当我因为没有经济援助而在甘丹寺挨饿时，有人说我自作自受。我自己作出的抉择，就必承受后果。

甘丹寺一些人告诉我和其他人说，我不会有所成就。我是个外国人，我只会待一阵子，然后就会离开，所以不值得对我倾注关怀，不值得对我有所体谅。

西藏社区拦截我所有的信件，质问我，要我“承认”自己是台湾间谍！信函就贴在寺院的墙壁上，寄给我，指责我是一名间谍的身份。我是间谍？太荒谬了！我在甘丹寺的好几年，都遭受排斥和监视。我从来都不是个间谍…… 我从美国到甘丹寺是为了兑现我对上师的承诺。那是我到那里的唯一理由。最后，所有指责我是间谍的指控随之消失无踪。那个时候，我盘算着离开甘丹寺，回到美国生活…… 我差一点就让造谣者把我打倒…… 但是我没有。我站稳了脚步。“间谍”留下来了！我要求格西图登津巴当我的翻译，当面告诉寺院的行政人员我不是间谍，请他不要再污蔑我。他取消了指责…… 我在被严重污蔑和批评后再度站了起来。

（六）当我遇见我的上师时，其中好几位在第一次见面时，都对我说我是某某人的转世之类的话。我必须获得正式的坐床大典。我应该进行坐床仪式。当我最终被认证为转世活佛时，有些朋友写信给我，告诉我说他们并不相信这是事实，并跟我断绝交往。我很震惊。有些人几年后写信给我，向我道歉说，关键不在于我是否是一位真正的转世活佛，而是他们嫉妒我成为“重要人物”……，仍在原地踏步的他们难于接受这事实。还有人造谣说不应该敬重我，或说我不应该被认证，因为他们感觉我不是真正的转世活佛。不过我晓得那都是出自于嫉妒心。负责给我进行坐床大典的高僧告诉我要努力、友善，届时我的行动会“证明”真正的我…… 我无法去改变我的身份。对不起，如果我成为“重要人物”伤害了你，或激发你的不安全感。我没变，即使有了这个新头衔…… 改变的是你。有一次，我甚至曾要求我的上师取回我的杜固或仁波切的头衔。他们吩咐我站稳立场…… 我照做了。现在，再没有人质疑我的身份了。

我最后一次见到我的养母妲娜布珈雅时，我告诉她我要出家…… 我给她送花，跟她道别。我自此没有再见到她…… 她跟我断绝了母子关系……

（七）别人告诉我我的上师是错误的。我的传承是错误的。我不应该遵从上师所教导的。但是，我站稳了立场。因为这样，我被某些人隔离开来。有些老朋友不再跟我交谈。甚至有些宗教“权威”也前来质问我。不过，你可以尽量质问我，我始终会相信我的上师，不管你怎么说，我都会继续修持他教导我的所有法门。我宽恕你所说的一切。我宽恕你。不过这并不意味着我相信你的话。

我有本身的需要、本身的心识、个人的业力，以及寻求灵修的方法。如果我根据本身的业力来选择我的上师，你就无权批评我的抉择，我的需要和我的上师。我就是我，我的上师适用于我的业力状况。因此，你的上师或许是有成千上万名追随者的最著名的导师，但这并无法动摇我对我的上师的信任和依止心。如果我的上师是如此“恶劣“又会下地狱，那么我会跟他一起下地狱。不过，他没有下地狱，所以我也不会下地狱。你不可能用你的无知和言语把我带到地狱里去。我会继续我的修持和跟随我的传承，并不是要挑战你或要当个赢家…… 我一直被你的指责和排斥所伤害，不过我会忠于我的上师。这就是真正的我。

不管你制造和散播了什么样的谣言，我都会继续忠于我的上师……因为内在的声音告诉我，我的上师和传承，对我而言是最理想的…… 你们许多都不曾见识过我的上师的智慧、知识、修持、慈悲心、毅力、学问和证境。我见证了。你不曾见识过或明了我上师的伟大之处，也不知道他的上师的伟大。你没有读过他们的传记，或了解过他们在世时为别人达致的成就。如果你花些时间去了解，你肯定会感动得流泪。你不曾见识过他们在任何情况下都坚定不移的上师依止心，正因为这样才成就了今天的他们。

你说我没有太聪明而跟随一位 “错误” 的上师。这么说你也把我看成是个傻瓜。你在断定我的智力。你不能这么做。我有足够的智力搞清楚自己要些什么。你的看法不买我的帐，那我想你的看法对我也没有太大的影响。我的上师非常适合我，而我本身的业力让我倾向他。我忠于我的上师，更会一直忠于他。你不能批评我的灵修信仰和道路，你没有这个权利。因此我会忠诚地跟随我的上师，以及那些他传授给我的法门，我会将之与他人分享。你没能阻止我，因为我很坚定，也非常肯定。当初我与他人做分享时相当艰难，但是我会成功的，你等着瞧，你不知道我是谁，也不知道以往我是怎么走过来的。但是随着时间的流逝，你将会清楚知道。我会广为弘扬上师的法门。对于那些经已离开、存有猜疑心或放弃的人，我愿你们安好，但是你还未见识我的真本色，你还未见识我们的真本色。

这张照片摄于1987年的12月，至尊嘉瓦仁波切授予我出家戒后的两至三星期。那时我还是一位青涩的僧人……满怀理想和信念，富有学习和开放精神，既兴奋又害怕，我终于达到自己的梦想，成为一名僧人了。

（八）我在这里创立了几家佛教中心，但是10年前当我离开其他的佛教中心时，我受到人们的威胁：他们将登报控诉我是坏人，是个邪恶及彻底恶劣的僧人。他们也用肢体暴力来威胁我。他们要我留在佛教中心里，完全照着他们的意思做事。他们是从不修学佛法或住在中心里的在家人，但他们要我照着他们的意思去教学。在时间安排上，我的时间表必须获得他们的批准。他们要绝对的控制权。没有他们的批准，我不准接受任何赞助或拥有任何一个赞助人。我向他们说不。我会自由地教学，我会依我看到的情况来运作一个佛教中心。若我觉得有必要，我会为社会服务。他们不高兴。他们非常不高兴，继而向我表现敌意。他们在我不知情的情况下取消我的“工作”签证，企图让我逾期逗留而惹上麻烦。他们告诉我，他们会使我被驱逐出去，完全被击败，更保证我会无法留在这里。他们到这里其他的佛教中心以恶言中伤我，一心想让我变成遭受驱逐的人。过去一小段时间我曾遭受驱逐。在这里，我的“好友”和赞助人与我反目，他们不支持我。当你有难时，只有真正的朋友会留下来…… 这话虽是陈腔滥调，但却如此真实。在这里我只有一点儿钱，我没有获得任何支持，没有落脚的地方…… 但是我都挺过去了。我的精神导师曾告诉我要忍耐，再努力，将这些挫折当成是修行，不放弃并坚持下去。我会再次成功的，我是能利惠别人的，我会成名的。那些与我反目，离我而去的人，威胁我和指控我的人将会渐渐消失。我凝聚力量、信念、信任并继续走下去。今天我已经有了自己的佛教中心，也取得些许成绩，成功正面的触动许多生命。我为此感到开心。自年少时期起，我就不想当一名佛法老师，却由于上师的指示，我今天已经是一名佛法老师，而我也会竭尽全力去将这件事做好。由于我的坚持、创意，以及某些弟子们的忠诚努力和奉献，我的中心目前已经超越区域内的其他许多中心。那些在过去威胁和贬损我的人现在已经了解我做事情的方式。他们无法将我驱走。我原本想要离开，但我相信我的上师，所以我留了下来。

（九）我曾经跟某些弟子有着密切的关系。我们彼此间时常通短信、一起用餐、一起旅游，也一起商量大计。他们后来却欺骗了我。他们欺骗了我的金钱和信任。我很震惊。我不偷取、欺骗或拿走他人的东西。我决不会这么做，这种念头甚至不曾在我脑海里出现过。我很惊讶他们竟然会欺骗僧人、欺骗和尚。他们竟欺骗他们称之为上师的人。很遗憾的，在现实世界中，和尚一样会被欺骗。我信赖、相信他们，对他们打开心扉，但他们却只想要金钱或在某方面利用我。当我要求他们退还他们所取走的金钱时，大家全都装聋作哑。有些 “弟子” 加入佛教中心的目的则是想借机会扩大自己的社交圈子，以达到个人的目的。有些弟子甚至还以各种理由，厚颜无耻得开口向我要回他们过去给予我的供养。我听过在别的上师身上发生了同样的事，但发生在我身上时，我还是很震惊。你供养了的东西就已经算是供养出去了…… 他们表现得仿佛是为了佛法才到这儿来，但事实上，他们到来的目的却是想从中获取金钱或取得其他东西。有些人跟随我已有多年了，但他们唯一想要的就只是金钱上的好处。他们的行为让我对他们失去信任，也伤透了我的心。我关心他们，帮助他们，给予他们佛法、关爱和礼物，我也常跟他们谈话或与他们一起出游。有些人留了下来，直到你开口要他们帮忙或回馈时，他们就消失无踪，完全失去联络。噢，有些人甚至还会对你的善意反咬一口呢！你怎么能跟一个人如此亲近，又如此疏远呢？说到底，他们不但没有诚信，也没有廉耻之心。我对他人的信任因此而受到影响，使我不想跟人亲近， 不想见人，不想让人靠近我的个人空间。然而我始终坚信，有些人来这儿确实是为了佛法。他们真的想学习佛法。他们真的是我的佛法弟子、朋友及我可以信赖的人。并非每个人都想对付我、欺骗我、利用我和伤害我。有些人是真心的。我会坚持立场，学习再去相信别人，因为我不想为了少数几个不善良的人，而让自己过着偏执的生活。

设计师印象中的克切拉世界和平中心

（十）过去几年，当我对人们谈及克切拉世界和平中心时，多数人都说这不可能会实现。放弃吧！有些人说，马来西亚还没那么“先进”，无法接受或完成这样的计划。有些马来西亚人告诉我，马来西亚人尚没有能力去完成这件事。他们说，我将找不到能够协助我的人。没有人愿意承担这么大的计划。我将拿不到准证。没有人愿意贡献或给予财务上的支持。我将永远无法实现这件事。我偶尔会相信他们。有些曾经答应帮我建立克切拉世界和平中心的人离开或辞职了。他们不希望自己的舒适地带受到任何侵犯。他们不愿意付出努力，与我们共同工作。无论是对我们的梦想或自身的承诺，他们都不忠诚对待。也许他们不相信我，又或许他们不相信自己。无论如何，我得到的就只有反对。

少数人相信我们能办到，但至今什么都没完成。我认为，并没有太多人全力以赴对待此事…… 也许太忙于赚钱，好让他们可以带到下一世去？？是的，我只是个平凡的人。我没有太多的知识和金钱来完成这件事。是的，我无法指挥那些最杰出的人前来协助我。然而，难道我这个关于克切拉世界和平中心的梦想，就纯然只是梦想吗？至今，看起来确实如此。一点儿进展都没有。许多人依然停留在自己的舒适地带，我认为这是主要的障碍。许多人等待他人动手去做，等到事情完成了，才加入，自己却什么都不做。对于你们当中那些相信有转世这回事的人，我的上师们告诉我，我过去的许多转世都曾建了许多大型的佛教建筑…… 我记不起自己是否曾经这么做过。

我的上师们说，我能建立克切拉世界和平中心…… 他们十分确定我能够做到！！然而，这里的许多人却说我不能，还用行动来向我表明。或许我过去曾经做过，并不表示我今世也能做到？毕竟，目前的情况跟过去有着天渊之别。我确实正位于佛法的荒漠。想要在这个时代，将佛法带来这个地方，是一件十分困难，也是近乎不可能的事。在这一生当中，我多次被告知自己无法完成任何事，不配享有美好的事物，我只是个小人物，也是个败者。那是真的吗？如果是，那也无所谓。我不介意当个小人物，却介意什么都不尝试地白白浪费自己的生命，还为了他人所说、所相信的，而对未知感到恐惧。既然我只是个小人物，即使尝试了、失败了，我也没损失什么，我是这么想的。然而，我内心深处却有把声音告诉我，我能做到，尽管许多人都在唱反调。这当中并没有逻辑可言。我无法证明什么，也无法展示该怎么做。我甚至还不懂该怎么做。然而，我内心某处却觉得自己办得到。我应该相信那少数几个已经离开，以行动来表明我们办不到的人吗？？我该信赖身边那些还没有实现，或尚未开始为克切拉世界和平中心努力的人吗？我们难道没办法建立克切拉世界和平中心吗？我是否该相信少数几个说我们办得到而留下来的人？我是否该信赖那些忠诚且认为我们办得到的朋友，尽管这已经超过他们的能力所及？我是不是应该放松下来，停留在我至今于克切拉达致的成就就行了？我还应该继续存有梦想吗？我是否该坚持立场？我一直都觉得我办得到。我能吗？

听着这首雪儿的歌曲，勾起了我无数的回忆。让我想起这些年来，有多少人贬低我、令我失望、侮辱我，并企图从我身上得到好处。我还好好的。这并不是为了证明他们是错的，而是要证明我自己是错的。我同样也多次不相信自己。我必须证明自己是错的。当他们要雪儿唱这首歌的时候，她已经退休了。而她也真的发自内心在演绎这首歌，将她内在的许多东西唤醒，也将听众（我）的许多内在东西唤醒。

是的，许多时候我觉得自己快崩溃了，没有什么可以让我依靠；许多时候我被推到了临界点，就快屈服了……但我没崩溃…… 许多时候我不认为我能够做到，也不想去做。死亡相对简单，而活着却令人恐惧。我活着，是因为我不可以死。我的身体和心灵都不能死。我强迫自己努力，是因为我不可以失败。我曾经失败，也曾获得成功。然而，我最大的成功却还遥遥无期。我该让身边那些懒惰、狡猾、制造麻烦、不真诚的人来破灭我的梦想，投降以让他们赢得胜利，还是该全力以赴争取胜利，以回报身边那些善良、富有爱心、支持我和对我忠诚的朋友呢？有些人已经伴随我几十年。我不知道自己该成为什么人，也不知道自己能成就什么事。然而，当我认真审视自己的内心深处时，那把声音却叫我建立一个名为克切拉世界和平中心的大型疗愈中心！！谁会参与我呢？不只是用空洞的言语来参与我，而是以行动、以成绩、以努力，以比纯粹希望要多出许多的付出？

好好欣赏这首歌…… 我刚写了一些关于我生命中所经历的考验和磨难，我会将之写成一本书……我的上师们要我写一本书。

詹杜固仁波切

以下是雪儿的精彩视频，他唱出了某些启发我的东西……

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